?

Log in

No account? Create an account

May. 22nd, 2012

Уезжаю в Таллин на конкурс исполнителей русского романса. Еле держу в голове, что же это у меня за романсы, и какие у них мелодии и слова. С некоторым волнением думаю о том, как они будут звучать, когда я впервые попробую их с аккомпанементом! Ведь некому для меня его играть, концертмейстера мне предоставляет оргкомитет, и с ним я увижусь за день до самого конкурса. Конечно, я и не такое в своей творческой жизни видала. Кстати, это моя первая поездна в европейскую страну. Из всех зарубежных стран я была только в Японии - высокий старт, ага. В последнее время стала думать о том, что хотела бы туда ещё раз попасть. Вот так внезапно, до этого все три года я как-то не сильно туда уже стремилась, а теперь вот опять охота.
Итак, сумка почти собрана, хочется спать, болит голова.

Ну и... не могу не заметить, что завтра не только мой день отъезда. Завтра -23 мая - ровно год, как моего любимого и дорогого Евгения нет со мной и в нашем мире.. .. Как-то вдруг я осознала, как много времени прошло. Целый год! Время неумолимо несётся вперёд, неумолимо и неизменно, что бы ни происходило, и кто бы ни умирал. Помню, когда-то в 15 или в 16 лет я чётко осознала этот факт. Если кто-то и умрёт - ничего не изменится. Всё будет продолжаться и существовать так, как было до этого. Даже не знаю, почему в то время я так серьёзно думала над этим.
Значит, всё продолжается.. Да, несомненно. Но по-прежнему как-то страшно грустно и одиноко. Он был самым интересным и необычным человеком из всех, кого я когда-либо знала. С ним я была счастлива так ,как не была никогда до этого, а может никогда и не буду. Его я любила, для него хотела сделать всё, что только могла, отдать всё, посвятить всё. Ради него я хотела быть лучше, красивее, умнее - да что угодно. Его больше всех я хотела бы однажды видеть в зале... но и этого не случилось. Вернее, он был в зале на моём концерте, но тогда, когда я и не подозревала о его существовании. Все мечты и ожидания были сметены в одночасье безжалостной рукой сметри. Вопросы "Почему именно он?" "Почему так рано?" и прочие - никогда не найдут ответа. Да и ещё много вопросов осталось, которые так и останутся нераскрытыми.
Ну вот. Снова ком в горле и слёзы.
Да, я скучаю по тебе. Ужасно скучаю, хотя многие скажут, что это неправильно, что нужно забыть, отпустить и ещё чего-то там.. Да к чёрту это всё.

Пожелайте мне удачи и  гран-при на 1500 евро.
Вот уже незаметно прошёл целый год с тех пор... Неважно, каких пор, важно, что тогда казалось, что вот такое "год спустя" - это бесконечное будущее, до которого ещё тааааак далеко!
А я всё же оживлю немного свой ЖЖ. А оживлю не чем иным, как ссылкой на мой концерт, который был месяц назад всё в том же моём родном городе. Пусть будет и тут, может кто и посмотрит ненароком %)
http://www.youtube.com/playlist?list=PL85B6ED7BE53538DB
Для подогрева интереса публики - немного отзывов от тех, кто был в зале:
Read more...Collapse )



cinema paradiso

Вот через три дня заканчивается лето, и мне его совсем не жаль.
Каким оно было? Возвращаясь мыслями в эти три месяца, пролетевшие как всегда "незаметно". Ожидание было стократ дольше. Но тем и лучше, потому что, собственно, это лето слишком разительно отличалось от того, каким я его ожидала.
Событие, открывшее этот долгожданный сезон, перечеркнуло всё, что было или могло быть в нём хорошего, поэтому и не жалею, что скоро осень, зима и вереница тоскливых серых будней. Впрочем, в связи с тем, что я начинаю новую жизнь, не могу вообще предугадать и тем более утверждать, каким будет всё это новое время.
Поступила в РУДН на магистратуру на вечернем, переезжаю в Москву. А значит, я, наконец, перестану быть "иностранкой". Надо бы радоваться этому, да вот никак не радостно.Никогда не думала, что так будет.
Наверное, из всего, что было этим летом, я радуюсь только тому концерту. По реакции и отзывам тех, кто был тогда в зале, я поняла, что то, что я делаю - это не просто сильный голос и красивое пение. Это нечто большее, нечто вне физического восприятия. И вот осознание этого, похоже, способно удержать и спасти меня в любом состоянии и при любых событиях, переворачивающих всю мою жизнь.

Всё ещё разрывается сердце под песню Cinema Paradiso и ещё несколько других.
Но, как пелось в одной заунывной песне, "всё пройдёт". Пройдёт так же быстро, как пролетело это лето. Останется только память, светлая и незапятнанная безграничным горем, опустошением и слезами. Останется только всё то, о чём стоит помнить и чем нужно дорожить.


А ещё у меня есть теперь маленький забавный фарфоровый бегемот.

I wish upon tonight to see you smile

Вот уже который раз порываюсь написать что-то, да всё никак..
Но о чём писать? Лето прошло почти, в пятницу - самолёт до Москвы, и этот день кажется какой-то конечной точкой моей жизни. По крайней мере всей той ,которая успела пройти за этот 21 год.
Записываю песни и не готовлюсь к экзмену. Уже который день обещаю, что вот начну прям с утра - ничего. Утро начинается поздно, начинается с песен, начинается с мыслей, которые невозможно отогнать, можно только выплакать.
Зима этого года однозначно была лучше. Нет, пожалуй, все эти шесть месяцев - с декабря по май были самым счастливым временем за всю мою жизнь. И поэтому, наверное, так бездарно и безвозрватно всё оборвалось. Оборвалась жизнь. И нет смысла вопрошать мир о том, почему всё так несправедливо.
Но тем не менее, похоже, недаром я так ждала своего возвращения сюда, потому что и правда в какой-то степени стало спокойнее и легче. И когда я буду уезжать, я буду чувствовать, что завершила все свои дела, поставила точку и перевернула страницу своей жизни на новую. Наверное. Возможно, я ещё долго буду переворачивать назад и подсматривать, что же там такое было..


Tags:

Je suis malade

Чувствую себя параноиком. Уже который раз снится он, говорящий мне, что на самом деле не умер, это просто кто-то перепутал и поднял переполох.. А я чувствую себя полной дурой, потому что поверила, что его нет. И тем ужаснее просыпаться потом и понимать, что на самом деле это всего лишь сон, и не было никакой ошибки, и никто ничего не перепутал..

Больше всего, пожалуй, жду, когда поеду в Белоярский, а там организуют мой сольный концерт. Очень трудно подобрать песни, потому что их столько накопилось, и все хочется спеть.. Но решила хоть на 25-ти остановиться, а может и это много. Не в том плане, что не смогу всё спеть, а чтобы людям не надоело. Ведь у меня там в основном далеко не весёлые песни, и вообще вся программа - сугубо мои чувства и настроение. И вот так вернёмся к истокам.. Год назад мы познакомились после моего с Масой сольного концерта. И теперь он снова мог бы сидеть в этом зале, но..
Жаль, что мы не узнали друг друга раньше. Ведь даже жили все 10 лет в соседних домах.

Давящее чувство одиночества не покидает практически ни на минуту. И казалось бы - какая разница, ведь до этого сколько я была одна. И сколько ещё буду. И никогда это не было так мучительно. Но, видимо, любовь всё-таки имеет свою силу и оставляет такие отпечатки, когда в конце концов ей не остаётся ничего, кроме как умереть. Или трансформироваться в нечто другое, что будет храниться в сердце, но не будет причинять боль.

Почему-то ещё хочется поделиться этим всем с родителями. Но так сложилось, что родители, да, они у меня отличные, но ни я, ни брат, так и не можем общаться с ними как с друзьями, делиться с ними чем-то личным. И сейчас кажется, что всё равно не поймут. Что родительская забота не даст им сказать то, что я, возможно, хотела бы от них услышать, но они будут говорить всякий бред, пытаться меня убедить в очевидных вещах, которые я и сама давно понимаю. Или чего хуже - говорить о нём в русле "да он не такой уж и хороший" и бла-бла-бла. Говорящих такое я вообще не терплю.

You promised me the ending would be clear

Как-то не успела вроде оглянуться, как минул месяц со дня его смерти. Месяц. Время лечит, конечно. Но пока не очень заметно. Сколько еще стараться себя отвлекать и избегать одиночества? Наверное, еще долго. Можем ли мы действительно "отпускать", или это зависит только от времени, а не от нас? И все-таки странно и страшно осознавать, что человека, которого любишь, больше нет вообще.

Горечь. Во всем, даже в самых светлых моментах. Пожалуй, именно это слово точнее остальных способно описать это состояние.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Tags:

наощупь при свете дня

Вот уже пятый день с того момента, как я узнала, что тебя...больше нет. Но это "нет" до сих пор переворачивает всё внутри. Не укладывается в голове. Смогу ли я когда-нибудь принять это? Конечно. Наверное. Но только время покажет. Сколько ещё дней я посчитаю, прежде чем осознание того, что случилось, перестанент причинять боль и вызывать диссонанс в моей голове. Потому что этого не могло случиться. Это не должно было случиться.
Нет, ты продолжаешь существовать. Ты никуда не исчез. Ты просто изменил форму. Как и говорил когда-то. И поздно думать о том, что я чего-то не сделала или сделала не так. Ты растворился в этом мире. Стал ли ты облаком? А может, морем, или деревом.. А может ты теперь в каждой частице окружающего мира.
Ты в моём сердце. В моей памяти. Как и в сердцах и воспоминаниях многих других людей, которые тебя любили.
И всегда кажется, что время было потеряно, что разменивалась на мелочи, не придавала чему-то значения, делала всё не так и не в той мере, в какой нужно было бы. Но вредно так думать. И бессмысленно. Потому что всё равно тебя это не вернёт.
Но самое главное - теперь кажется, что любая проблема решаема. Лишь бы человек был жив. Потому что только смерть абсолютно неисправима и необратима.

Возможно, когда-нибудь ты придёшь ко мне во сне, улыбнёшься, и я пойму и буду спокойна, что теперь тебе хорошо..
Я люблю тебя.
Влюбилась в эту песню. Caruso. Её исполняло великое множество разных людей, дошла очередь до меня..
И вот слышала я её с детства, думаю, с трудом можно будет найти человека, который бы её не слышал. Но раньше не обращала внимания. Вот до вчерашнего дня. Теперь она поглотила меня целиком, я одержима.
Потратила около трёх часов, чтобы запомнить, как поются слова. Миллион итальянских слов в минуту! У итальянцев прям страсть к скороговоркам, уже третий раз такое попадается.
Я буду не я, если не спою её в пятницу на концерте.
Спою.
Для тебя.
Рассказать ли о Луне, или истории о жизни на далёком Марсе? 
Спеть песню о любви или расставании? 
Спросить у вас о том, что для вас жизнь? 
Попросить улыбнуться в этот момент? 
Улыбнитесь.
Я так люблю улыбки.

И снова домой

Вот не могу определиться даже, какой из "домов" наиболее "домашний". Здесь, где родители, или в Украине, где я провожу бОльшую часть своей жизни, живу с братом, езжу в универ.. Но тем не менее - да, я еду домой! Пролетели затянувшиеся каникулы, снова испытала на себе давно забытый почти сорокаградусный мороз, записала пять песен. Насыщенные три недели, если учитывать еще прочие интересные события и поездки. Вернее, это даже не "прочие", а самые конкретные, меняющие мою жизнь, причём к лучшему. Чему я и рада.
Завтра самолёт, а до него я еще успеваю выступить с двумя песнями на некоем отчётном собрании нашей больницы =)